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2012年12月25日 星期二

如何來管理孩子鬧情緒時的小脾氣!介紹您些專家意見供您參考!

孩子鬧情緒怎麼辦?

這篇文章是在臉書社團中,一位媽媽分享的狀況,
爸爸媽媽們應該經常在面對這樣的挑戰,
跟大家分享。
(小孩哭的樣子~)
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請問:我家妹妹(2歲10個月)遇到不如她意的事,就會狂哭抗議又很堅持!
我該怎麼回應她呢? (愛哭的狀況維持快半年了~)
【狀況1】準備睡午覺
米米:「馬麻,講故事給我聽~」
媽媽:「寶貝,馬麻感冒喉嚨痛都快沒聲音說話咧~
今天沒辦法說故事了…我們一起聽CD說故事好嗎?」
米米:「我不要聽CD!馬麻,講故事給我聽!」(開始生氣)
媽媽:「寶貝,馬麻喉嚨真的很痛,沒辦法說故事了…
我們約定星期六再來說故事,好嗎?」
米米:「哇~~~ 馬~麻~ 講故事給我聽~」(狂哭+生氣)
以下請重播「哇~~~ 馬~麻~ 講故事給我聽~」*10分鐘
【狀況2】在公園要回家
米米:「馬麻,我腳酸,我要坐娃娃車」
媽媽:「寶貝,原來你腳好酸,馬麻知道了。那姐姐應該也腳酸了,
可是娃娃車已經睡了寶寶,擠不下你和姐姐,我們一起加油走回家吧!」
米米:「哇~馬麻~ 我腳酸!我要坐娃娃車~」*10分鐘(狂哭+生氣again)

謝謝各位熱情的分享。我先說說已經做的努力:
1.我會先同理孩子的情況,再拒絕的原因,也提供替代方案。
很顯然的沒效,因為她通常還是在狂哭
(而且鬼打牆的重覆要求)。
2.既然她選擇繼續大哭表達抗議,
我也只好尊重她的決定,讓她繼續哭。
通常事件最後的結束都是等到她哭累再過來找我。
只是我很心疼她會不會以為我不愛她所以拒絕她還放她哭…
(她哭完後,都會過來和我撒嬌說"馬麻,我愛你"我也會回應她)
我明白大哭只是覺得不能按她的方式很挫折,不是和我賴皮
所以我想請問,有沒有和平一點的處理方法~
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套"怎麼辦"的公式來分析一下:
管理好自己的情緒,一樣是孩子自己的責任,
大人要從幫助慢慢變成支持,孩子得慢慢學會這件事。
孩子怎麼了?
孩子在討愛,特別是家裏又有新生兒之後。
孩子還小,她就是要,現在就要,馬上給我。
孩子用會讓人不舒服的方式在討愛,想要試著透過堅持,
看看大人會不會因為這樣就動搖,
這個孩子顯然是個堅持度高的孩子。(意思就是有毅力有恆心)
用這麼激烈的方式都要不到了,
本來只有要不到在難過,
現在是連這麼激烈都要不到,就更難過了。
(話說,小孩為什麼要把事情搞得這麼複雜啊~因為小孩就是小孩啊~)
大人不喜歡她這樣的表達方式,然後大人開始把自己封閉起來,
小孩可能大人的這種反應,害怕自己被遺棄。
(以上這些都是我試著去猜的,孩子不一定會有這些感受)
大人怎麼了?
我已經好好跟你說了,你還想怎樣?
為什麼每次都要用這種激烈的方式呢?(我又沒有虐待你~)
我都可以跟你好好說,你為什麼就是不能好好的說?
你如果跟我撒嬌,我還可以考慮給你,態度這麼差。
你這種反應是在指責我不是一個好的父母嗎?(生氣委屈煩悶~)
不~~要~~再~~哭~~了~~啦~~~~~~~~(把自己關起來)
(以上這些也都是我猜的~,爸媽們,你們很懂那箇中滋味!)
分析:
孩子在兩歲前,在生理、動作上的發展,較為明顯,
我們會花比較多的心力,在協助這些方面的發展。
在兩歲之後,自我的概念愈來愈明顯,
就要去協助孩子自我的發展,特別是情緒這個部份。
孩子需要歸屬感:被在乎被看見被肯定被重視被陪伴
孩子也需要控制感:我不要,我自己做,我要這個,我不要這個,我不喜歡…。
所以這個階段的孩子,會有很矛盾的情結,
又想要自己決定,又要討愛,又要人家配合,卻又怕大人不愛自己,
所以孩子在情緒上的時候,
最需要的是被同理,被了解,(而不是直接跳到說教和指導)
這個階段給予孩子足夠的同理,
孩子的心理就會強壯起來,
青春期的矛盾,會因為這個階段給的夠,
會變得比較平和,所以這個階段的同理陪伴,
是非常值得投資的。

其實家長已經做的很棒,能這樣同理孩子已經不容易,
一般家長的方式,是去邀請孩子接受替代方案。
在『米米:「我不要聽CD!馬麻,講故事給我聽!」(開始生氣)』
這個部份,我會再同理第二次:「媽媽沒辦法講,你很難過是不是?」
「媽媽喉嚨很痛,沒辦法講,你還是很想要聽是不是?」
「寶貝,媽媽真的沒辦法,你可以難過沒有關係,媽媽陪你難過」
最好再加上同理的眼神看著她,
「你需要媽媽抱抱安慰一下嗎?還是要自己想一想?」
「沒關係,你可以生氣,你可以哭,我會陪你!」
也就是在孩子無理取鬧時,繼續給孩子同理和支持,
等孩子情緒平穩下來之後,
孩子在被足夠的同理之後,
才"有可能"去接受我們的理由和要求。
其實大人們不也是一樣,
你很難去跟一個在情緒上頭的人講理,
除非等到他情緒平緩下來時。
所以,身為大人的我們,
如果你可以,就繼續同理和支持孩子,
如果你真的快爆炸了,在孩子是安全無虞的狀況之下,
先讓自己沈靜下來,或是換手吧!
我知道這真的很不容易,
因為我們以前並沒有被這樣對待,
加油!
 
 
培 育 幼 兒 要 訣
孩 子 鬧 情 緒
原 因

孩 子 在 成 長 過 程 中 , 必 然 會 有 某 種 程 度 的 哭 鬧 , 原 因 是 :
  1. 身 體 不 舒 服 ;
  2. 希 望 用 哭 鬧 威 脅 父 母 , 以 達 到 某 些 要 求 , 如 引 起 父 母 的 注 意 力 和 得 到 擁 抱 等 ;
  3. 受 到 挫 折 、 委 屈 。
處 理 方 法
  1. 了 解 孩 子 的 要 求 是 否 合 理 ;
  2. 對 於 較 小 的 幼 兒 , 可 以 藉 轉 移 孩 子 的 注 意 力 , 讓 他 們 「 忘 記 」 原 來 的 要 求 ;
  3. 當 孩 子 在 公 共 場 所 哭 鬧 時 , 父 母 可 靜 靜 地 抱 起 他 , 然 後 離 開 現 場 ;
  4. 讓 孩 子 學 習 約 束 自 己 ; 例 如 : 帶 孩 子 上 街 前 , 事 先 說 明 「 今 天 出 去 買 衣 服 , 不 買 玩 具 。 」 讓 孩 子 了 解 父 母 的 原 則 。
  5. 父 母 及 家 人 協 調 , 保 持 管 教 原 則 一 致 性 , 讓 幼 兒 了 解 到 各 人 對 他 都 一 樣 , 使 其 哭 鬧 不 得 其 法 ;
  6. 父 母 如 確 信 自 己 的 要 求 是 對 的 , 孩 子 反 抗 無 理 , 那 麼 , 父 母 就 要 堅 定 立 場 , 不 為 孩 子 的 哭 鬧 所 動 , 讓 孩 子 明 白 反 抗 是 不 能 得 逞 的 。
  7. 家 有 反 叛 孩 子 怎 麼 辦
     




    「 反 抗 」 是 兒 童 發 展 過 程 中 常 見 的 一 種 行 為 , 幾 乎 每 個 孩 子 都 有 這 樣 「 不 討 人 喜 歡 的 時 期 」 。 反 抗 期 在 孩 子 的 發 展 過 程 中 , 反 抗 期 不 只 一 次 。 而 第 一 次 將 會 出 現 在 孩 子 會 走 路 的 時 候 , 這 時 , 孩 子 能 懂 的 , 會 說 的 還 很 少 , 故 常 會 用 最 先 學 會 的 「 不 」 字 來 回 答 問 題 , 其 實 , 他 們 心 裏 也 並 不 一 定 知 道 自 己 想 要 些 甚 麼 。

    處 理 方 法


    1. 用 簡 單 的 說 話 或 選 擇 式 的 問 題 向 孩 子 發 問 , 孩 子 便 樂 意 覆 行 自 己 的 選 擇 。
    2. 要 孩 子 做 一 件 事 之 前 , 先 要 有 預 告 , 語 氣 溫 和 而 堅 定 。
    3. 清 楚 訂 下 孩 子 要 遵 守 的 規 則 。
    4. 對 孩 子 的 要 求 要 實 際 , 且 是 孩 子 能 力 所 及 。
    5. 父 母 管 教 態 度 要 一 致 。
    6. 對 孩 子 的 管 束 不 要 過 嚴 , 讓 他 們 也 有 選 擇 的 機 會 。
    在 孩 子 學 習 自 我 約 束 的 過 程 中 , 父 母 必 須 從 旁 幫 助 他 , 循 循 善 誘 地 耐 心 對 待 他 , 且 為 孩 子 訂 出 清 楚 明 確 的 準 則 , 讓 孩 子 明 白 什 麼 是 可 以 接 受 或 不 可 接 受 的 行 為 。 給 父 母 的 建 議 第 一 次 的 「 反 抗 期 」 會 隨 著 兒 童 的 發 展 漸 漸 過 去 , 父 母 會 發 現 前 一 陣 子 愛 鬧 的 孩 子 , 到 達 三 歲 時 , 又 會 變 得 乖 巧 可 愛 。 第 二 次 的 「 反 抗 期 」 , 可 能 出 現 於 孩 子 三 歲 半 以 後 , 若 父 母 能 遵 守 以 上 的 方 法 , 一 般 來 講 , 都 能 應 付 孩 子 第 二 次 的 反 抗 期 。
  8. 孩子鬧情緒,父母絕不能做的八件事

    孩子鬧情緒,父母絕不能做的八件事

    孩子鬧情緒,父母絕不能做的八件事

    作者:陳念怡  出處:親子天下
    家庭生活是我們學習情緒的第一所學校,孩子情緒學習經驗深受父母的影響,面對孩子鬧情緒,以下八種父母常見的反應其實是負面的情緒教育,無助於提高孩子的EQ…
    家庭生活是我們學習情緒的第一所學校,孩子情緒學習經驗深受父母的影響,父母同時也是穩定孩子情緒的最主要來源。
    根據美國華盛頓大學心理學教授約翰‧高特曼的追蹤調查發現,父母扮演情緒教練的孩子,比較有能力處理自己的情緒,挫折忍受度高,社交能力和學業表現也比較傑出。提高孩子的情緒能力,已成了現代父母的必修課。
    面對孩子鬧情緒,以下八種父母常見的反應其實是負面的情緒教育,無助於提高孩子的EQ─
    一、以暴制暴:「再鬧,就給我試試看!」「不乖就把你趕出門」之類的嚴懲、恐嚇和威脅話語,不但會扼殺孩子的自尊心和安全感,甚至採取自我破壞和被動的攻擊行為當成報復。
    二、當孩子情緒的奴隸:「不要哭,就帶你去吃麥當勞!」「我買玩具給你就是了,別難過了!」用賄賂、哄勸的方式息事寧人,避免孩子體會不好的情緒,反而讓孩子學會了「情緒勒索」。
    三、男孩別哭:「男子漢不要哭,勇敢一點!」哭泣不是懦弱的象徵,男孩也有各種心理需求。一旦哭的權利被剝奪,男孩的情緒表達就容易出現障礙。
    四、為孩子的情緒貼標籤:「你這個壞孩子,為什麼這麼粗暴?」「真是愛哭鬼!惹人厭!」你貼在孩子身上的「負面標籤」,會輕而易舉地扭曲了孩子的自我概念。
    五、流於說教:「你看!我不是早就跟你說過了……」當孩子傷心、難過、生氣的時候,情緒已經主導了全部意識,根本不是灌輸規則與訓誡說教的好時機。
    六、迴力球效應:「你再鬧啊!乾脆把我氣死好了!」在孩子鬧脾氣時,無法保持冷靜,反而回以憤怒,形成「你來我往」的惡性循環,最後「發脾氣也沒什麼大不了」的想法也將深刻在孩子的心上。
    七、阻斷話語:「怎麼垂頭喪氣的?振作一點!」對孩子的情緒視而不見或輕描淡寫,不但阻斷了親子溝通,也讓孩子相信情緒是不受歡迎的,進而築起一道心牆,變成一個對自己和他人的感受都顯得麻木的人。
    八、歸咎他人:「跌倒了不痛!都是地板害的!」當孩子遇到挫折時,為了安撫孩子情緒而歸咎外界環境的做法,會讓孩子無法對自己負責,失去從錯誤中反省學習的機會,容易養成遇到挫折「只會怪別人」的惡習。
    養個「好情緒」孩子的三種方式
     增進自我覺察、調適情緒的技巧,不但有益於孩子交友和行為合宜,更能培養同理心和挫折耐受力,不會變成假面超人。
     回想小兒子出生後,五歲老大的反應:「我才知道小孩子也會嫉妒,」從事金融業的潘曉梅笑說。有天她聽到嬰兒哇哇大哭,衝到房間一看,小baby腿上被捏了一大塊瘀青,老大一臉無辜杵在旁邊。
     潘曉梅氣得差點動手打人,老大也嚇得哭了,聽著兩個兒子的哭聲,潘曉梅才驚覺自己疏忽孩子的感受。老大只是氣弟弟可以有禮物,大家搶著抱,並不是真的想傷害弟弟。
     學齡階段孩子的自我覺察能力逐漸增加,也能透過別人的反應,判斷自己行為是否合宜。由於生活圈擴大, 許多陌生情境產生的困窘、嫉妒、羨慕、寂寞、罪惡感等情緒,常會使孩子不知所措。
     入學之後,孩子在團體裡會被期待更高的自我控制和合作能力,學習分享、解決衝突;體會別人的感受和期待。美國華盛頓大學心理學教授約翰.高特曼認為,這正是培養孩子分辨和調節情緒技巧的最佳時機。
     高特曼的追蹤研究發現,如果父母能適當疏導孩子情緒,將有助於孩子行為合宜,懂得自我鎮靜,集中注意力,更有助於人際關係和課業表現。

    別怕鬧情緒

     在我們的文化裡,情緒似乎常被貼上負面標籤,打入冷宮。台北榮總精神部臨床心理師呂俐安指出,父母較在意的仍是智力(IQ)表現,不太重視調節情緒的能力,多等到孩子出現自我中心、難搞、挫折耐受力不足等困擾時,才來求助。
     有的孩子功課不好,最大的問題是出在人際關係弱,父母卻以為是孩子上課不專心。
     令人擔憂的是,有些父母覺得自己小時候情緒被忽略也照樣長大,殊不知大環境已經改變,孩子必須面對更多的刺激和挑戰,圍堵、放任情緒可能引起更嚴重的問題。
     培養情緒智力(EQ),不是要「消滅」孩子的負面情緒,而是要幫助他覺察、區辨自己及其他人的感受,學習運用這些訊息做出適當反應。
     因此孩子鬧情緒時,父母要做的不是跟著發脾氣或只是制止孩子,而須處理鬧情緒的原因,避免同樣的模式一再上演。
     例如手足嫉妒,孩子偷打弟弟、弄壞東西,如果父母光生氣處罰,孩子反而更認為自己不被愛、不受重視。
     較好的處理方式是先帶開孩子,讓他平靜下來。讓他了解自己為什麼吃醋:「你是不是因為媽媽抱弟弟沒抱你,所以不高興?以後如果你有這種感覺可以跟媽媽講,媽媽會很謝謝你提醒我。」當孩子知道情緒可以更適當、有效地表達,就不會故意犯規想引起注意。
     但接納孩子的情緒,並不是任孩子予取予求。
     心理師呂俐安指出,有些父母太保護孩子,往往反應過度,如孩子跌倒了哭一下就急著安撫:「好痛好痛哦,都是地板不對害你滑倒。」孩子誤認自己的生活不該有不愉快,導致挫折耐受力低落,事情不順心就鬧情緒,難以適應家庭以外的人際互動。
     即使孩子的情緒如山洪爆發,父母也不能兵敗如山倒,忘記先前的約束。明確告訴孩子,他必須遵守已訂下的行為規範,學習尊重自己和別人,你不會因為他鬧情緒答應他的要求。

    以情養性

     孩子的成長過程中,感性的情緒和理性的認知能力同樣重要,如果孩子常被情緒卡住,勢必影響其人格發展。若能使情緒透過合理有效的方式紓解,避免能量耗損在衝突、壓抑情感上,孩子將更容易專注發展其他潛能。
     以下方式可協助家長更有效輔導孩子的情緒,成為他一生受用的資源。
    ◆坦誠表現你的感受
     在孩子前表現你的情緒,並和他討論是很重要的,例如「媽媽明天開會要上台報告,我覺得很緊張,我想要去外面走走。」
     有情緒是人之常情,不要害怕在孩子前面表現出來,不管是正面或負面,孩子都能透過這些體驗累積更多同理心,有助於他面對更多元的人際關係。
     人非聖賢,孩子如果做出讓你氣炸的事,要你心如止水不可能也不健康。但如果你真的怒不可遏,無法思考,最好暫時離開現場,告訴孩子等你比較平靜時再回來處理。
    ◆注意孩子的細微情緒
     不要等到孩子大吵大鬧才處理,留意低強度的情緒並給予回應,例如沮喪或憂慮。幫助孩子分辨和經歷這些情緒,讓他知道你深切關心他的生活。
    ◆理解和接納
     讓孩子知道你確實收到了他的情緒訊息。也許你想藉著忽略、否定安撫他,孩子卻會懷疑自己的反應是錯的,甚至不願意再告訴你。
    ◆解釋負面情緒並非異常
     讓孩子知道他不會因生氣、嫉妒、貪心的感受被譴責,但你要處理他不適當的行為。可以說:「我知道,小華不跟你玩讓你覺得寂寞,傷心。」接著再解釋:「但是你說他的壞話並不能解決難過,我們一起想想看有沒有更好的方法?」
    ◆建立情緒字彙
     準備不同種類的情緒字彙包括挫折、罪惡感、忽略等,幫助孩子把一些無以名狀、害怕的感覺,轉換成明確的概念,讓他知道這只是生活中的一部份。孩子若學會以語言清晰表達感受,將有助於溝通和自我對話。
    ◆引導孩子解決問題
     協助孩子釐清情緒的來源,鼓勵他找出可行的處理方式。如除了「感覺很差」之外,他還知道自己是因為姊姊不陪他玩所以寂寞,可以跟他討論解決之道:打電話請朋友到家裡玩?還是拜訪附近鄰居?有了經驗,下次他覺得寂寞時,也許就可以自己處理而不需要你的幫忙。

    情緒遊戲

     透過親子活動辨認、紓解情緒,可能比說道理更受歡迎。

    ◆親子共讀
     不管孩子多大,共讀書籍都是認識情緒的好方法,可以幫助孩子建立討論情緒的語彙,了解人們如何處理憤怒、恐懼及憂傷,更能夠讓父母談論一些他們難以啟齒的主題,如死亡、戰爭等。
     目前台灣已出版不少適合共讀的繪本,父母可依據孩子的需求和年齡選擇。
    ◆假裝遊戲
     小朋友常喜歡以幻想解決困擾,宣洩日常的壓力。假裝遊戲有助於孩子探究被壓抑的情感,並讓父母有機會了解他們的想法和憂慮,適時加以疏導。可以在孩子玩扮家家時觀察,或扮演另一個和孩子互動的角色。沒有哪一種劇本是正確的,容許孩子表現真正的情感。
    ◆找情緒
     親子一起外出購物或到公共場合時,請你的孩子找出不同的情緒表情。誰看起來很愉快?誰一臉無聊?有很害羞或很緊張的人嗎?

    from 游副會長的貼心小叮嚀: 我們都是當了父母才開始學會作父母,其實家家有本難唸的經,父母同學會也希望您一起來討論:如何來管理孩子鬧情緒時的小脾氣!介紹您些專家意見供您參考!
  9. 小明的清鬆笑話:
  10. 不准叫媽
    一個調皮又淘氣的小朋友小明,到了晚上,怎麼說都不肯睡,
    一下子,媽媽要吃東西,一下子,媽媽要玩玩具,
    媽媽長..媽媽短的,媽媽真的感到很煩,打發他之後,終於躺下乖乖的睡覺,
    媽媽在離開房間之前又對他說,不准起床再叫媽媽,否則要處罰你,
    小明他也很乖的睡了一陣子,然後他終於忍不住了,爬起來往門口望望。
    小聲的對著他媽媽說:“『太太』,我想喝水耶.....”

    1、接電話阿姨
    阿宏剛開完一個冗長的會議,剛把手機開機時,就接到老婆大人的電話。
    老婆:「你剛剛在幹嘛?」
    阿宏:「我在開會啊?」
    老婆:「別騙我,我要小明打電話給你,他說是一個阿姨接的!」
    阿宏:「怎麼可能?我真的在開會啊!叫小明來,我來問他。」
    小明:「爸爸!」
    阿宏:「小明剛剛打給爸爸時,真的有人接電話嗎?」
    小明:「有啊!阿姨說:『您撥的電話沒有回應…』」
    老婆:>…<!


    2、多此一舉
    某國總統夫人到夏威夷渡假。
    她一下了飛機便立刻問說:「我的狗呢?」
    於是機場人員立刻去找,但卻發現在行李艙的狗已經死了。
    飛機場人員很擔心若是總統夫人責怪下來任誰都擔當不起,
    於是便決定趕快去狗店買一隻一模一樣的狗回來,希望夫人不會發現。
    但是當總統夫人一看到那隻狗時就說:「這隻狗不是我的!」
    機場人員問:「妳怎麼看出來這不是妳的狗?」
    夫人說:「因為我的狗已經死了2天了,我把他帶來夏威夷埋葬啊!」


    3、火燒阿房宮
    督學到一所高中視察,他想要暸解該校學生的素質如何,所以就叫了一個學生小明來問:「阿房宮是誰燒的?」
    只見那小明很緊張的說:「不是我燒的!」
    聽到這種答案,督學頓時覺得實在是太糟糕了,便問校長:「校長,我剛剛問這個學生:『阿房宮是誰燒的?』,他竟然回答不是他燒的,你們是怎麼教的?」
    校長更緊張的說:「我們向來都確實教導學生要誠實!他如果說不是他燒的,就一定不是他燒的,這一點我敢向您保証!」
    督學聽了十分感嘆,回到教育部後馬上提出報告,要求懲處該校的校長辦學不力!沒想到部長看了以後批示道:「燒了就燒了,不用太在意,本部撥款協助重建!」

    4、哥哥爸爸真偉大小明戰戰兢兢回到家:「爸,今天考試只得了59分……」
    爸爸怒氣沖沖的說:「下次再考低了,就別叫我爸!」
    第二天小明回來了,拿著考卷,低頭吞吞吐吐對著爸爸說:「對不起,哥!」



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