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2013年3月7日 星期四

孩子的教養問題是我們家長們必學的功課!提供您一些教養上的知識分享與您一起探索教孩子的秘訣!


孩子頂嘴,你只會生氣嗎?

隨著孩子語言能力逐年成熟,他們漸漸學會用語言表達自己的想法,但伴隨而來的卻是孩子經常跟父母親頂嘴的問題,這讓許多家長十分困擾,不知道是該順從孩子,還是該強硬處理?
在心理學上,「頂嘴」的行為代表孩子的心理已日趨成熟,開始知道自己喜歡什麼、不喜歡甚麼,這其實是件可喜可賀的事情。
但父母必須要先清楚,孩子這個時候的自我意識還不完整,不太清楚該用什麼方式表達比較恰當,因此「頂嘴」變成是他們最簡單、最直接的一種回應方式。
但時下有些父母親卻會在無意識中縱容孩子頂嘴的行為,不是哄著他,就是順著他,這其實是不太恰當的。因為這等於是在告訴孩子,要讓父母親屈服,頂嘴是最有效的方式之一。
如此一來,孩子不僅會在家裡不斷使用這個武器,可能還會把「頂嘴」的習慣帶到學校去應付老師和同學,增添更多麻煩。
在此列舉幾種正面處理「頂嘴」行為的方法,供家長們做參考:
1. 說故事
案例:子恆自從上了小學三年級以後,就三不五時地經常跟媽媽頂嘴。
但子恆媽媽非但不責難子恆,反而正面解讀子恆的行為,認為孩子其實自己也不清楚自己這麼做的理由在哪裡,於是子恆媽媽決定用童話故事來引導子恆。
子恆最喜歡的童話人物是小王子,因此子恆媽媽編了一個小王子頂嘴的故事來教育他。
子恆學到,原來當我們遇到別人有不同意見時,應該要用正面的語言跟對方說,而不是用頂嘴的方式回應。
2. 過場時間
除了這個方法外,父母親也應學會給予孩子適度的「過場」時間。
在舞台劇或電影中,每一段主劇情之間通常都會有一小段間隔,尤其是要更換場地、跳換畫面、或變換情緒時,都會需要「過場」,這樣才能將兩個不同的元素,如場地、畫面、情緒等流暢地連結起來。
同樣的道理,當孩子正玩得起勁或在看電視的時候,大人突然下令要他停下來,立刻去彈鋼琴、洗澡、睡覺等,這對孩子的情緒來說是非常突然的,如果他一下子調適不過來,當下就會跟父母親頂嘴了。
遇到這種情況時,父母親不妨給孩子一個「過場」的時間,告訴他:
當你明確告訴他你的原則之後,就一定要徹底執行,這樣孩子才能清楚你的規則,一旦他習慣這樣的規律,就比較容易達到你的要求了。
3. 身教示範
另外,當孩子跟父母親頂嘴時,許多家長都會當場呵斥孩子:「不准頂嘴」、「你怎麼可以跟大人頂嘴?」、「在頂嘴我就….」。
事實上這麼做,只會讓孩子誤以為他可以用這種方式得到你的關注,以為你花更多時間處理他的問題,就表示你比較關心他、比較愛他,孩子反而會一直出現不合作的行為。
建議父母親,與其你斥責孩子,不如跟他說:
身為家長應先做到正面的身教示範,這樣孩子遇到問題時才能學會用正面方式處理。
否則孩子會誤以為,當和別人意見相左時,只要誰有理、誰有權勢、誰大聲,別人就該聽他的。
但事實上,唯有「理直氣和」,而非「理直氣壯」,才能真正得到其他人的認同,不是嗎?
所以,如果家長能正面示範,並且營造開放的家庭氛圍,讓孩子勇敢講出自己心裡真實的感受,不怕說出來之後會被責罰,進而化解孩子心中的委屈,孩子也才會真正佩服父母親的指導。
相反地,如果我們總是以大壓小,憑著自己的經歷、年紀、身分就認為自己有理,那麼長期下去,孩子只會形成叛逆、逃避的心理而已。
若因此而造成親子間終生的隔閡、緊張,甚至衝突,那可真的是得不償失啊

把握9原則,父母輕鬆教

許多家長或許都曾有個疑惑,自己都知道孩子的「家教」很重要,卻不知道除了幫他養成生活好習慣、學習有效率之外,到底還要教他些什麼。
其實家教還有一個非常重要的功能,就是要幫助孩子建立自我管理、自我肯定的能力,並讓他懂得感恩珍惜。
如果孩子從小到大都要爸爸媽媽幫忙改作業、叮嚀隔天要帶的東西、督促他讀書寫字,那麼孩子永遠也不可能擁有解決問題的能力。
那麼,究竟父母親要怎麼做,才能讓孩子學會自立呢?
以下分享9大心理原則,如果爸爸媽媽們懂得運用這些原則,親子溝通自然事半功倍。
1. 羅森塔爾效應
美國著名的心理學家羅森塔爾曾做過這樣一個試驗:
他把一群小白鼠隨機地分成兩組:A組和B組,並且告訴A組的飼養員說,這一組的老鼠非常聰明;
同時又告訴B組的飼養員說他這一組的老鼠智力很普通。
幾個月後,教授對這兩組的老鼠進行穿越迷宮的測試,發現A組的老鼠竟然真的比B組的老鼠聰明,能夠最先走出迷宮並找到食物。
羅森塔爾教授不禁好奇,不知這種效果是否也能用在人的身上?
於是他來到了一所國中,挑出一個班級並在教室裡走了幾圈,接著就在學生名單上圈了幾個名字,然後告訴他們的老師說,這幾個學生智商很高,將來會是個天才。
過了一段時間,教授又來到這所國中,奇蹟真的發生了,那幾個被他選出的學生真的名列前茅。
為甚麼會出現這種現象呢?
這就是語言暗示的力量。
每個人在生活中或多或少都曾接受過別人的語言暗示,有些暗示是正面的,有些則是負面的。
媽媽是孩子最愛、最信任和最依賴的人,同時也是給予孩子最多語言暗示的人。
如果孩子長期接受負面、消極的心理暗示,他便會不自覺地暴躁易怒、不受控制,最嚴重可能會影響到他的心理健康,引發憂鬱症、躁鬱症等精神疾病。
相反地,如果媽媽時常給予孩子正面肯定,用期待的眼神、讚美的笑容、鼓勵的語言來引導孩子,孩子自然就會懂得自重、自愛和自信。
2. 「太超過」效應
美國著名作家馬克·吐溫有一次在教堂聽牧師演講。剛開始,他覺得牧師講得很好,讓人很感動,於是準備捐款。
結果過了10分鐘,牧師還沒有講完,他開始有些不耐煩了,決定只捐一些零錢。
又過了10分鐘,牧師還是沒講完,於是他決定1毛錢也不捐。
等到牧師終於結束了冗長的演講要開始募捐時,馬克·吐溫實在太氣憤了,不僅不想捐錢,甚至還從盤子裡偷了2塊錢。
這種刺激過多、過強、時間過久因而引起不耐煩或反抗的心理現象,被稱之為「太超過」效應。
「太超過」效應在一般家庭中經常發生。例如,當孩子犯錯時,父母會一次、兩次、三次,甚至四次、五次不斷嘮叨同一件事情,本來剛開始孩子心裡有愧,漸漸轉變成不耐煩,到最後已經討厭反感了。
當孩子被「逼急」了,就會出現「我喜歡,有什麼不可以」的反抗心理和行為。
由此便可得知,父母親對孩子的批評絕對不能太超過,孩子犯一次錯,只要嘮叨一次就好。
如果非要再次提醒他,記得也不要用相同的說法,要換個角度、換個方式跟他溝通,這樣,孩子才不會感覺到同樣的事情一直被拿出來講,因而產生厭煩、反抗之心。
3. 德西效應
心理學家德西曾講述一段寓言故事:
有一群孩子在一位老人家門前大聲喧鬧,讓這個老人不堪其擾。
於是,他決定給每個孩子10美分,並且對他們說:「謝謝你們把這裡變得這麼熱鬧,讓我自己感覺年輕了不少,這點錢是表示我對你們的謝意。」
孩子們高興地接受了老人的獎賞,第二天繼續到他家門口大聲喧鬧。
於是老人再出來,給了每個孩子5美分。5美分也還可以吧,孩子們仍然興高采烈地走了。
等到第三天,老人竟只給了每個孩子2美分,這群孩子當場勃然大怒,「一天才給2美分,你不知道我們做得有多辛苦嗎?」他們向老人大聲抱怨,並發誓從此以後再也不到他家玩了!
在這個寓言中,老人的方法很簡單,他將孩子們的內在動機「為自己快樂而玩」變成了外在動機「為了得到錢而玩」,當他控制「錢」這個外部因素時,也就同時控制了孩子的行為。
德西效應其實經常在我們的生活中出現。
例如,父母經常會對孩子說:「如果你這次考100分,我就給你100元」、「要是你能考進前5名,就給你買一個新玩具」等等。
父母親卻萬萬沒有想到,這種金錢式的奬勵方法,卻成了扼殺孩子樂意主動學習的兇手。
我的意思不是說父母親都不能獎勵孩子,而是當我們要獎勵他時,應該給他對學習有幫助的東西,例如書本、文具等,而不是與學習無關的東西。
4. 「太陽」效應
「太陽」效應也稱做「溫暖」效應,源於法國作家拉·封丹寫過的一則寓言:
北風和太陽比威力,看誰能把行人身上的大衣脫掉。北風率先吹起一陣狂風,讓人頓時感覺寒風刺骨,結果行人為了抵禦北風的侵襲,反而把大衣裹得更緊。
輪到太陽時,他不疾不徐地將溫暖的陽光照耀在行人身上,沒過多久,行人便覺得全身暖烘烘地,便開始解開鈕扣,脫掉大衣。
顯而易見地,這場比賽最後是由太陽獲勝。
在這故事之中,太陽之所以能獲得勝利,就是因為它符合人的內在需求。這種讓人產生自我反省、內在滿足的心理現象,就叫做「太陽效應」。
從這個寓言故事我們就能清楚看到,如果我們在家裡使用「體罰」、「恐嚇」、「威脅」的方式管教孩子,其結果就會像北風一樣,只會讓孩子的心門愈關愈緊。
我的意思不是說父母親都不能打孩子、管孩子,都只能讚美他、任由他。
而是我們要清楚知道,如果北風過度地吹,會讓人愈縮愈緊。同樣地,太陽過度照射,也會造成乾旱。
因此,當我們在管教孩子時,我們要給的不是只有嚴酷的北風,但也不能只有溫暖的太陽,而該是正向恩威,(請注意,是正向恩威,而非負向恩威)才能喚醒孩子的覺知。
5. 霍桑效應
美國芝加哥郊外的霍桑工廠是一個製造電話交換機的工廠,有相當完善的娛樂設施、醫療制度和養老金制度等,但工廠裡的員工仍然對公司十分不滿,工作效率也不盡理想。
後來,公司決定聘請心理學家並針對員工進行一項實驗,打算用兩年時間,讓心理學家與工廠內2萬名員工一對一面談,並規定在談話過程中,心理學家只能耐心傾聽員工對公司的意見和不滿。
沒想到這一個實驗竟然大大提升霍桑工廠的產值。
從這個實驗可得知,當孩子在學習、成長的過程中,或多或少都會產生疑惑、不滿,但他可能在家裡或學校是很難有機會能表達自己的。
因此,我們做父母親的應該每天騰出一點時間與孩子談心,並且在聊天的過程中,耐心引導孩子講出自己在生活、學習上的困惑,甚至對家長、學校、老師、同學等等的不滿。
當孩子徹底宣洩後,心裡會得到發洩後的滿足,當他感覺身心舒暢時,自然而然學習效率就會提升,也會更有能量面對困境。
6. 加減效應
在人際關係中,有所謂的「加減效應」,意思就是說,每個人都希望別人喜歡自己是愈來愈多,而不是愈來愈少。
許多商人就是抓住人的這個心理,所以在買賣秤重時,通常都會先幫消費者抓一小撮商品放在秤子上,然後再一點點地加進去,而不是先抓一大把放在秤子上,再一點點拿出來。
話雖如此,然而現在時下有許多家長在管教孩子時,卻是用「先加後減」,「先褒後貶」的方式管教,然後期待孩子的行為會有所改變。
譬如:你今天幫忙媽媽做家事,表現得很好,但是為什麼你的數學卻考得這麼差?
這種褒貶方式只會讓孩子產生錯亂,分不清楚究竟父母是否真的愛自己、肯定自己。
當我們在跟孩子溝通時,其實可以運用「加減效應」,先說一些不傷他面子的小毛病,然後再恰如其分地給予讚揚。
7. 蝴蝶效應
根據研究顯示,南半球的一隻蝴蝶偶爾扇動翅膀所帶起來的微弱氣流,在幾星期後,會變成席捲美國德州的一場龍捲風!
專家把這種現象稱為蝴蝶效應,並得出一個理論:一個極微小的起因,經過一定的時間及其他因素的相互作用,可以發展成巨大的影響力。
這也就是我們古人所說「見微知著」、「勿以善小而不為,勿以惡小而為知」的道理。
我們做父母的,千萬不要以為隨口跟孩子說的一句玩笑話、或把他的事當做小事處理,以為沒有關係。
要知道,一句話、一件小事若處理得宜,可以啟發孩子往後人生的智慧;
但,一句武斷的話、不當的口頭禪、錯誤的處置方式,也可能貽誤孩子的一生。
8. 「貼標籤」效應
在第二次世界大戰期間,美國由於兵力不足,而戰爭又需要一批軍人,於是,美國政府就決定將關在監獄裡的犯人送上前線打仗。
為此,美國政府特別派幾名心理學專家針對犯人進行戰前訓練,並讓他們跟著犯人一起到前線作戰。
在訓練期間,心理學家只要求犯人每個禮拜寫一封信給自己的家人。信件內容由心理學家統一規定,只描述犯人在獄中表現良好的一面,以及他如何改過自新等。
心理學家要求犯人要認真抄寫後再寄給自己的家人。
三個月後,犯人們上前線打仗,心理學家便要求犯人在給親人的信中寫說自己如何服從指揮、如何勇敢等等。
結果,這批犯人在戰場上表現得竟然比其他正規軍隊還要勇猛,他們在打仗期間也正如他們在信中所說的那樣服從指揮、那樣勇敢。
後來,心理學家就把這個現象稱為「貼標籤」效應,也叫做「暗示效應」。
這也就是說,如果我們常常罵孩子「你是豬喔」、「神經病」、「白癡」、「笨蛋」、「這麼簡單,你怎麼都不會」、「你怎麼這麼會拖」、「你很愛撒謊」、「你怎麼講都不聽」等等,時間久了,孩子就真的會變成我們嘴上常講的「笨蛋」了。
這就是為什麼我們這些父母親要少用責怪、抱怨、威脅,多用正面鼓勵、讚許的原因,就是要給孩子多貼一點「正向標籤」。
9. 門檻效應
你是否曾經遇過這樣的經驗,當你需要別人幫助時,如果一開始就提出比較高的要求,很容易就被對方拒絕;
但如果你先提出一個小要求,等對方同意後再慢慢增加其他要求,就比較容易達到目的。
這種現象就是心理學家所稱的「門檻效應」。
當我們在引導孩子時,不妨先對孩子提出較低的要求,讓他感覺自己可以做得到。當他完成我們的要求時,便立即給予肯定、表揚,甚至奬勵。
之後再慢慢提高對他的要求,這樣孩子就會在不知不覺中養成積極奮發向上的好習慣了。

這樣說,難怪孩子不聽話!

當我們在父母成長課程裡問到:「你覺得孩子最大的問題在哪裡?」,許多父母總是不禁思索地脫口而出:「他都不聽我的話,真的很難管教!」
不論是做事磨蹭、丟三落四、和小朋友打架,還是在家亂丟東西、跟大人頂嘴等等,這些行為看在家長眼裡都是一個接著一個的「不聽話」。
究竟,為甚麼孩子會這麼不聽話?
父母親到底要如何講話,孩子才會願意聽呢?

孩子不聽話,是因為你的方法無效
經過調查發現,幾乎99%以上的家長仍然在用「無效」的方法對待孩子。
例如,當你工作一整天後拖著疲憊的身子回家,想要好好休息一會兒,於是打開電視觀看晚間新聞。
這時,孩子卻跑來直嚷嚷著要你陪他玩,不僅把遙控器拿走,還在客廳裡扔來扔去,此時,已經身心疲累的你會怎樣做呢?
1、「你去別的地方玩。」(命令指揮)
父母想以命令指揮的方式改變孩子的行為,但這種方法會讓孩子產生抗拒的心理,與父母親對立。
2、「你再繼續這樣,媽媽就要打人囉!」(警告恐嚇威脅)
這種回應會讓孩子以為他是不受歡迎的、父母是不愛他的。
3、「你沒看見我正在看新聞嗎?」(勸告訓誡)
這句話代表你的需求比孩子重要,會讓孩子以為,他怎麼想不重要,只能按照你的意思去做,日子久了,孩子便會缺乏主見。
4、「你為甚麼不去外面玩?」(提供建議)
父母親以為自己是在提供孩子解決問題的方法,其實只會讓孩子感覺到父母親並非認真地想要解決他的需求。
這些回應方式不僅沒有辦法正確表達父母親內心真正的感受,而且還會讓孩子產生「被父母親拒絕」的感覺,因此孩子為了要吸引父母親的注意,只好跟父母親對抗,也就是做出父母親所謂的「不聽話」行為。
其實,今天我們換個立場想想,如果你邀請朋友到家裡來作客,卻發現你的朋友竟一腳踩在你的新沙發上,我想你一定會很客氣地提醒他,請他把腳移開。
又譬如,在你很疲累的時候,突然接到朋友的電話,邀你一起聚餐,我想你一定也會很委婉地謝絕他,絕對不會用命令、威脅、恐嚇、訓誡等方法來對待朋友,是嗎?
既然如此,那麼為甚麼我們不能把孩子看做「大人」一樣地尊重呢?
無論是大人還是小孩,其實人的心理都是一樣的。
如果換成是你被別人指揮、控制、命令,心裡是不是也會產生抗拒,會想要反抗?
假如你長期被別人控制、命令,例如公司主管、老闆、VIP客戶等,為了要能生存下去,你是否也會變得唯命是從,以他們的意見為意見呢?
同樣地,孩子也會有這種心情。
如果他感覺到被控制、被命令,自然而然就會產生自衛的反抗行為。
如果他長期被控制、命令,為了要生存下去,不是變成以你的意見為意見,失去自主思考、決策的能力,要不然就是跟你對抗到底,做出與你完全相反的行為,只為了維護他的尊嚴。
有非常多的父母親都會抱怨自己的孩子沒有責任感,會磨蹭、拖拉、從不考慮父母的立場,但事實的真相並非如此。
其實真正的原因是出在父母親自己親手剝奪了讓孩子承擔責任、體諒他人的機會。
把「你」變為「我」,這樣講話最有效
到底怎樣講話孩子才聽得進去呢?
其實最有效的方法就是把「你」訊息,變成「我」訊息。
× 矛頭指向「你」
很多父母由於不會表達自己對孩子的關愛,反而造成孩子的反抗和不諒解。
要判斷父母親的溝通是有效還是無效,就在於你所傳達的方式是「你」訊息還是「我」訊息。
請你檢視一下自己過去跟孩子溝通的方式,是不是都以「你」這個字做開頭,例如:你很煩耶、你不准再這樣、你難道不……、如果你再…..我就……、你怎麼可以….、你實在太不像話了……
「我」的感受是……
當你告訴孩子,他的行為給你什麼樣的感受時,你就在傳達「我」訊息了。
比如,當你很疲憊時,可以這樣說:
如此一來,你不但滿足自己想要休息的需求,也讓孩子握有主導權,讓他發揮解決問題的能力。
假設你的孩子不斷地踢打你的小腿,你通常會如何回應?
1、哎呀!痛死我了,我真的不喜歡被別人踢。
2、你真得很不聽話耶,怎麼可以這樣踢爸爸,以後不准你這樣踢人,聽見沒有!
若是第一種表達方式,就是在告訴孩子,當他踢你的腳時,你的感覺是甚麼,這是在表達事實。
而第二種表達方式,則是告訴孩子他很壞,並警告他下次不准再犯。
你覺得哪一種比較容易引起孩子的反抗呢?
相信答案你已經很清楚了。
這就是為什麼會用「我」訊息是如此地重要,因為「我」訊息才能真正讓孩子學會體諒他人,並為自己的行為負責任。
練習表達「我」訊息
表達「我」訊息是需要勇氣的,但只要經常練習就一定學得會。
當你一開始還不熟練時,可以先按照以下3個步驟進行:
1、描述你覺得困擾不安的行為。
但必須注意,只能描述行為本身,不能指責對方,所以不能說:都是你在客廳裡亂丟東西,才會製造這些問題。
2、描述自己真實的感受。
請記住,一定要是你當下真實的感受,不能把它變成是技巧或是口頭禪,否則將會失去孩子對你的信任。
3、說明理由。例如:接下來,可以用「當……、我覺得……、因為……」等句型把以上三點串聯起來,順序為:事實—>感受—>理由。
當父母親願意在孩子面前真實地表達自己的情緒,孩子才會願意敞開心扉表達他自己,如此一來,才有可能建立親密的親子關係,父母親的智慧和建議也才有機會能被孩子接受。
from 游副會長的貼心小叮嚀: 孩子的教養問題是我們家長們必學的功課!提供您一些教養上的知識分享與您一起探索教孩子的秘訣!

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