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2015年12月16日 星期三

載熙國小暨家長會感謝市府城市行銷處及武陵里黃里長的協助,修剪載熙國小周邊的樹木,讓載熙國小環境更美好,祝福大家聖誕快樂!

感謝市府城市行銷處及武陵里黃里長的協助,修剪載熙國小周邊的樹木,讓載熙國小環境更美好。






圣诞树4
請參考載熙國小家長會生活交流區

from  版主的貼心小叮嚀:載熙國小暨家長會感謝市府城市行銷處及武陵里黃里長的協助,修剪載熙國小周邊的樹木,讓載熙國小環境更美好。

笑話集 Part163:
001.差不多
妻子到監獄探望丈夫:你在這裏過得怎麼樣呢?受苦了吧?
丈夫說:其實跟在家裏差不多,不准出門,不准喝酒,伙食也很差!
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002.結婚後埋單
兒子:爸爸,結婚要花多少錢啊?
爸爸聽了回答說:我還沒算出來,因為爸爸到現在還在為"結婚後"的花費埋單呢。
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003.真面目
兒子問爸爸:聽說古代的新郎一直要到結婚時,才能看清楚新娘子是什麼樣的,是真的嗎?
爸爸答道:是啊。不過現在要更晚,要等結婚後!""才會露出真面目……
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004.瘦身減肥
老婆說:老公我想去學游泳因為游泳可以瘦身減肥
老公說:別傻了妳看鯨魚24小時都在游泳他有瘦過嗎!
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005.躺在床上,
一對夫妻吵架,男的吵不赢女的;直接躺在床上,一動不動!
女的就問:"你躺床上幹嘛?"
男的回答:"死了!"
女的又問:"死了怎麼還睁着眼?"
:"死不瞑目!"
女的又問:"那怎麼還呼吸?"
男的說:"咽不下這口氣!"
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006.為什麼出軌?
婦人:大師 為什麼我老公出軌?
大師:你先把這塊蛋糕吃了。
婦人:嗯。
大師:好吃嗎?
婦人:好吃。
大師:還想吃嗎?
婦人:想。
大師:現在妳知道自己為什麼老公出軌了嗎?
婦人:我懂了,因為我貪得無厭,永遠不知道滿足吧。
大師:你懂個屁ㄚ!是因為妳太胖了啦!
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007.挑好日子
有個小學生跟爸爸去喝喜酒,看到新郎新娘進場,就問爸爸說:爸比,為什麼大家結婚都要挑好日子呢?
爸爸:唉!因為結婚後,就沒好日子了啦 ……
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俗話說的好,結婚是失誤,獨身是覺悟,離婚是醒悟,再婚是執迷不悟……
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008.測速照相機閃一下
有一天我在開車時,意識到閃光燈閃了一下。我心想應該是測速照相,我很肯定沒有超速。
為了確認,我繞回原處,這次開得更慢,沒想到照相機還是閃了一下。
我覺得很有趣,就連續又繞了三次,每次以龜速經過同一地方,照相機都閃一下,我忍不住笑了出來。
後來!兩週後我收到五張罰單,因為沒有繫安全帶。
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009.心得體驗
公司裏只有王總和劉主任结婚了,兩個男人經常在一起交流结婚後的心得體驗。
王總說:我老婆可能到了更年期了,特别健忘,經常是提着菜刀還滿屋子找菜刀,有的時候我真受不了她。
劉主任:你的處境比我好多了,我老婆經常是提着菜刀滿屋子找我。
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010.蒸三個包子要多久?
老師:蒸一個包子三分鐘,蒸三個包子要多久?
小明:九分鐘?
老師:你傻呀!你們家蒸包子一個一個蒸呀?!
小明表示不服:那我問你,吃一個饅頭一分鐘,吃十個饅頭呢?
老師:十分鐘呀!你以為我像你一樣傻呀!
小明:十分鐘吃十個饅頭!撐死你個傻蛋!
老師:。。。 滾出去!
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011. 義守大學
有一天,老師:跟同學們說一件好消息!!老師的表弟考上了義守大學。
甲同學:哪一所大學阿?!
老師:義守大學。
甲同學:我知道阿!!是哪一所大學?!
〔這時老師就在黑板上寫〃義守大學〃〕 
全班同學:喔!~那一所大學喔!

012. 是誰摸我的LP
3個人睡在一起
起來時甲說:昨天我夢到有人在摸我的LP
乙說:我也夢到耶!!
丙說:我不是,我夢到我在滑雪ㄏㄏ。

013. 大安區發生一起傷害事件
日前台北市大安區發生一起傷害案件,一名麵店老闆動手毆打一名顧客,導致顧客受傷送醫。
根據瞭解,這名顧客於案發當天下午進入該店裡點了一碗牛肉麵,接著他問老闆:「老闆,你這牛肉沒有狂牛症吧?」
「我們用的都是台灣土產牛肉,不是美國牛肉,保證沒有問題。」老闆回答道。
「那麼,也不是組合牛肉吧?」
「我們的牛肉有肉有筋,嚼勁十足,絕對不是組合牛肉。」
儘管這樣,這名顧客還是很謹慎的又問:「現在的黑心素食很多,你這是不是攙葷的黑心素牛肉?」
「我又不是開素食店,賣什麼黑心素食?這位先生你也未免想太多了吧?」
至此,這名顧客才進入店內找了個位置坐下。
沒多久麵就送了上來,但這名顧客還是不放心的問:「老闆,你的榨菜是不是走私進口的大陸貨?」
「這是我自己醃的,獨家口味,絕對不是大陸貨。」
「那麼,你這個蘿蔔會不會有農藥殘留啊?」
「這是我哥哥種的,他都不噴農藥,而且我也洗得很乾淨,不會有問題的啦!」
「這個麵條...是用基因改造小麥的麵粉做的?」
「我怎麼知道!就算是基因改造的又會怎樣嗎?你到底要不要吃麵啊?」
看見老闆似乎已有點不耐煩了,這名顧客才沒再繼續追究麵粉的問題。
但當他看見桌上的衛生筷時,他又問老闆:
「現在有很多衛生筷都是從東南亞進口,只用雙氧水漂白,沒有真正毒殺菌就賣到台灣來了,老闆你這個筷子...」
「你到底是來吃麵還是來做衛生檢查,還是存心來找碴的?怕死你就自備筷子,最乾淨最環保!」
被老闆這麼一吼,這名顧客只好乖乖的一邊夾麵,一邊伸手去拿一旁的辣椒醬。
只是這時,他又忍不住說:「這個辣椒醬...我好像曾看它在某個被社運團體點名抵制的節目裡播過廣告...」
至此老闆再也忍無可忍,開始痛毆這名顧客。
當119抵達現場準備將這名顧客送醫時,這名顧客又問:「你們...是不是前陣子電視上在報的黑牌救護車?」
「我們是119,先生你不用擔心。」
「那麼,我現在躺的這個是不是黑心床墊?」
醫護人員:我們到底要不要救他啦?@!(#(*$(@#*$)@(*$@(&$*&@

014. 狗狗找工作
一條狗在街上閒逛,看見櫥窗裡一張告示:
「招聘文員。須打字,懂電腦,精通兩種語言。均等機會。」
那條狗就進去申請,但是被拒絕了。
經理說:「我不能雇一條狗在公司裡做事。」
狗不服氣,指著告示上「均等機會」幾字抗議。
經理沒法,歎了口氣問道:「你會打字嗎?」
那條狗默默地走到打字機前,準確地打了一封信。
經理問:「你懂得怎樣用電腦嗎?」
那條狗坐在一座終端機前面,編了個程式,運作準確。
經理氣急敗壞地說:「我真的不能雇狗做這份工作。就算會打字、懂電腦,但是我需要的雇員要能說兩種語言。」
只見那條狗抬頭看著經理說:「喵~汪。」

015. 影城
有一天,雅雅和阿逋到某百貨的影城看電影!
在入場前雅雅跟阿逋去了廁所!
當雅雅在照鏡子時看到自己身後有3個字!
於是,好奇雅雅開口向阿逋借手機! 
阿逋毫不猶豫的將手機借雅雅! 
可是他發現雅雅正把自己的手機放在水龍頭底下沖水~!
阿逋很生氣的罵雅雅:幹麻把我的手機拿去沖水你頭殼壞掉唷!
雅雅一臉無辜的跟阿逋解釋:我只是它想發揮作用<手指著身後那3個字>!
原來雅雅身後那3個字是『烘手機』 = =

016. 老王的狗
老王有一隻黃色的狗名叫小王,
只要養他的人叫他他就會叫。
有一天小王不見了,
老王叫小王小王~
一隻粉色的狗就叫四聲,
老王不理他,
老王就一直叫小王,
這時那隻狗不耐煩的說:「我被你的老婆剃毛了,我就是小王。」

017. 同學的鉛筆
小寶在下課時間,順手拿了同學的鉛筆 ,碰巧被一旁的同學看到,並告知老師.
上課時,在老師一番道德勸說下,老師答應不對此事做追究.
正當老師問到:”老實說這是誰的筆? “
他娓娓道出............
結果還是被海扁了一頓
原來小寶說曹莉瑪的筆啦 !”

018. 有妖怪!!
一個阿嬤坐上計程車,說要到海霸王喝喜酒...
當車子接近海霸王的時候,
車上的無線電傳出聲音:
五么拐!!
五么拐!!
聽到請回答!
阿嬤聽到之後,生氣的說:
「有妖怪!妖你去死啦!恁祖嬤只是今天要去喝喜酒妝化濃一點!!!」

019. 考試考不好
有一天,小明他們考完試 ,
可是他考的很爛,回到家裡被他的爸爸罵
隔天又到學校之後,
老師問小明: 爸爸有沒有罵你
小明說:
老師又說:.....罵什麼
小明說髒話要跳過嗎?
老師說 跳過!跳過!
小明說......................
爸爸一句話也沒說 因為全部都是髒話!!(= =)

020. 甜甜圈
有一天小明的媽媽買了一個甜甜圈回來,然後說:
『小明~我買甜甜圈回來了,你拿去跟弟弟分。』
小明接下甜甜圈跟三歲的弟弟說:『來哥哥吃旁邊~你吃中間喔』

021. 拿槍時的必備條件
有一天, 老師問阿呆...
老師:阿呆!站起來
正在打瞌睡的阿呆突然被叫醒了
阿呆:老師!有事嗎??
老師:我剛剛說拿槍時要必備哪三條條件!
阿呆摸摸頭,並說:這很簡單嘛~第一個..要有手(阿呆很有自信的回答)
老師:為什麼呢?
阿呆:如果沒有手,就不能拿槍啊!
老師:~那第二個呢?(以為阿呆說不出來了!)
阿呆:第二個..要有眼睛啊(也是一樣很有自信的回答~)
老師:為什麼呢?
阿呆:如果沒有眼睛,那就不能描準物品了啊!
老師:..第三個呢?(已經火冒三丈了!)
阿呆:第三個..要有槍嘛!
老師:為什麼呢?
阿呆:如果沒有槍,就沒有東西拿了呀
說完~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
阿呆被K
同學說:可憐的阿呆!

022. 你媽嗶的啦
三姐有兩個小孩,男孩叫小豆子,女孩叫小妹子,
三姐生性較易緊張,神經大條,無俚頭。
一天上班上課的日子,全家四口皆睡過頭,緊張地趕緊穿衣,扒飯趕著出門;
沿途車陣,紅綠燈,眼見時間逼近上班上學的遲到標準時刻,
三姊按耐不住憂心的壓力,開始按起了喇叭,
隨著陷入車陣中那股緊張煩心與無奈,
她不斷且又繼續按著熟悉卻又刺耳的喇叭,
小妹子伴隨著車內氣份,心情也煩躁起伏不安了,
一問:媽媽,好吵喔。
憂煩的三姐一是不理。
不得回應的妹子調高分貝的二問:真的好吵喔,""什麼""啊。
三姊肚裡一把煩心之火,因著車陣,因著炎熱天氣,更也因著豆子與妹子不斷擾人問題...
妹子三問:吵死了啦,""什麼""啊,可不可以不要""啊。
媽媽是誰一直在""
三姊無名之火終於爆發。
是你媽""的啦。
媽媽沒""的話那我們怎麼""啊,奇怪耶,一直問,不煩喔。

023. 盲人按摩院
某日警察突襲盲人按摩院,
看看是否假藉盲人按摩之名做色情勾當,
此時,老闆看見警察靈巧的戴上墨鏡說:請問先生,要我為您服務嗎?
警察:你的錢掉了!
老闆說: 在哪裏?沒掉啊!

024. 無法反擊的回答
有一次跟同學們去吃西餐,只見大家的主菜都陸續上桌,
而自己的卻遲遲未來,
同學們便安慰心急的我說:「可能是因為我們點的是魚,煮起來比較快。」
說時遲那時快,跟我一樣是點烤雞的同學也上菜了,
我實在是忍不住了,
就叫住服務生說:「為什麼他的雞都烤好了,我的雞卻烤這麼久?」
沒想到服務生小姐竟然回答我說......
你的雞比較大隻!!

025. 草地解決吧!!
有一個單生漢想找一位女朋友,就到酒吧,遇到一位小姐,到外面時.
小姐說:我想要小便
單生漢:草地上解決吧
於是小姐就到草地小便,單生漢覺得有點不對勁,發現有一條東西在晃來晃去,心想遇到GAY了吧,很生氣的,於是又到酒吧再找一位小姐,很快的他又遇到一個小姐,到外面小姐想上廁所,他一樣到草地上解囉!單生漢又發現一條東西晃來晃去,忍不住抓下去.
小姐:你幹麻抓我的大便!!

026. 飛柔
台語發音喔!
有個阿婆到雜貨店去..
問小姐說:阿你這甘有火爐?
小姐說:你要烤身體的還是烤肉用的?
阿婆說:烤甚麼啦!我要洗頭毛的{飛柔}!

027. 香菇續集
一天,天空一直下著毛毛雨,而公車卻遲遲不來
我跟小胖等到腳酸就決定模仿香菇的笑話
2個人蹲在路旁舉起黑色的雨傘
這時學弟走過來問我們在幹麻
小胖:別吵我們是香菇
沒想到學弟一言不發就把小胖抱起來
我呆在那邊問他:阿你又在幹麻
學弟:你是沒看到我在摘香菇喔

028. 一名阿兵哥
一名阿兵哥,不幸被派到非洲,每天都過著無處發洩的生活.
後來他看到了一隻駝鳥,他就想抓住他來發洩,
可是問題來了...駝鳥跑的很快!
於是阿兵哥就每天都在追駝鳥!
後來有一天...一架飛機失事了 !
阿兵哥發現後趕過去救人,
生還者只有一個,...是一個漂亮的空姐
於是....
空姐:謝謝你救了我...你要我做什麼我都願意
阿兵哥:真的?[異常興奮]
空姐:...
阿兵哥把空姐帶倒草叢堆裡,阿兵哥:真的做什麼都願意?
空姐這時臉頰泛紅的說:...
阿兵哥:有沒有看到那隻駝鳥?
空姐:...
阿兵哥:幫我把他抓起來!
空姐:@_@

029. 悠遊卡
有一天,有一個老婆婆要撘公車去某個地方,
上車之後,發現她忘了帶悠遊卡,身上也沒有足夠ㄉ零錢,
於是她就用袖子擋著,假裝自己有悠遊卡,再經過那台機器時,
由自己發出"嗶嗶"兩聲,不料,還是給公車司機裝抓到了,
說:『老婆婆,你沒帶卡吼!』
老婆婆慌張ㄉ說:『你亂講,機器明明就有發出嗶嗶兩聲啊!』
可是老人卡是發出"嗶嗶嗶"三聲...

030. 一半
農婦小小想進城買件新衣,老公怕小小未見過世面,被人騙了。
便一再叮囑:「城裡商人都很奸詐,賣東西都開高價。切記,論價錢如何,你都給他先殺個一半再說!」
小小聽完僅記在心,就進城去了,到了城中一店舖東挑西撿後,對某套衣服非常滿意,便向店主問價錢。
店主:「姑娘有眼光,算你一千啦!」
小小:「五百啦..
店主:「那怎麼行,頂多算你八百」
小小:「四百啦..
店主:「算你狠..六百!」
小小:「三百啦!」
店主:「好啦..蝕本賣你,就算你四百」
小小:「不行,二百!」
店主大怒:「你是哪來的八婆?是不是要我成套送你啊?」
小小:「你想騙我笨,沒那麼容易!送半套啦..
店主:「肥羊裝天才!-_-....

031.掃墓
 王先生清明去掃墓,感嘆:現在的紙錢做得跟真的一樣,燒的時候還真有點莫名的心疼,
 一陣苦笑之後,妻子來電話說“你不是去上墳了嗎?怎麼沒帶桌上的紙錢呢?
還有,今天我剛去領的六萬塊錢哪去了?
 王先生聽完在墳頭哭暈了好幾回。路過的人紛紛讚賞,真孝順啊!現在掃墓哭成這樣的真是不多見了。

Merry Christmas聖誕快樂
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